第30章 第八封情书

作者有话要说：</br>实不相瞒，上次许愿浅浅的实现了一下，厚脸皮，再许一个！希望。。。。en希望微信上联系多起来叭~

        第八封情书

        现在是2022年7月7日，这是交不出的第8封信。

        我觉得6月的一个月我经历了情绪的起起伏伏。如果从客观角度看，我几乎成了一个痴汉一样的存在。

        昨晚的云很漂亮，不知道你有没有看到。红彤彤的像是被抹开了的红丝绒蛋糕。我拍了几张照片，奈何相机的像素远不及人眼，那种红色的饱满到了相机里就成了平面，毫无生机。风景就是风景，它一直都在，只是我未曾驻足品味。

        最近的天气转热，今天刚好是小暑，在烈日下我在想，即便是现在，我还是会觉得不可思议。我从未对一个人如此上心，以至于吃饭的时候在想会不会遇见；早起下楼会不会遇见；在做实验会不会遇见；在任何一个地方，都期待与你相遇。这对我来说是不可思议的。你就像是个我思绪中的驻扎者，慢悠悠的走着，走在我的心弦上。我的每一次心动都与你有关。

        我自幼性情冷淡，对人对事都一样。一直以来心动这件事都不曾发生在我身上，无论是异性还是同性，我对他们的感觉大多是：“一起工作的合作伙伴”，“对我给予帮助的人”，“我可以帮助的人”，“我欣赏的人”之类的，是的，对他人的好感最多就停留在“欣赏”这个阶段，可是你让我感到头疼。你给我的感觉并不纯粹是“欣赏”，而是一种说不上来的感觉，我想见到你，我想试着跟你打招呼却又不知如何开口，我想和你一起工作，一起做事，可是我知道没有机会。

        我想真正的喜欢真的是一种本能，会让人为之癫狂，却又为之胆怯。

        我试图接近你却又疯狂犹豫徘徊，发给你的每一条消息我都仔细斟酌，生怕出现纰漏，还带着一丝心虚，总觉得你会看出我的心思。有时候也会间歇性地自己打击自己，“你长得不够漂亮人家才不会主动嘞”，“你要是身材好一点沟通就更容易啦”，我明白这些都不是什么正面的想法，可是在你喜欢她的时候，你就是会在自己身上浑身找缺点。

        在确认自己的心意过程中，我经历了很多心酸的心路历程。我觉得我不明白我为什么会喜欢上女生，虽然从前也没怎么喜欢过男生，但是总归让我对自己产生了些许怀疑。因为这是一种莫名其妙，一个人怎么可能会单纯因为几次接触就疯狂心动。我一边怀疑，却也控制不住对你继续心动。这种心动是控制不住的冲动。我开始怀疑起自己的性取向，因为遇见你这样的心动之后，我好想更加无法对男生有别样的感觉了，只是一种平淡如水的相处。我有时候也很害怕，怕你不喜欢女生。那将是我永远无法跨过的鸿沟。那样的话，我也许会抱憾终生吧。

        这信件我应该永远都不会交给你，所以写的越来越大胆。再等两年吧，等到大家毕业的时候，打算找个时间，向你表达心意。可是我又害怕，害怕在向你表达心意之前，你就已经有了其他伴侣，到时候我会不会觉得自己不争气，为何不能早点与你坦白。

        某种程度上都是会错过吧。或者说是我单方面错过了你，我对于你来说只是生命里的一个不需要记住的过客而已。

        喜欢一个人怎么会不主动呢，我试图与你创造一些关联，可是都失败了，每次失败之后我都告诉自己不要再主动了。却还是会一次又一次的想办法。每一次的策划都完美无缺，但是每一次之后真正遇见你的时候剩下的只有手足无措。你长久的不主动让我觉得，我们应该没有拥有同一种感觉，不然怎么会不主动。

        从前觉得喜欢一个人应该会是很容易的事情，最起码“喜欢上”这种感觉不是很难发生。知道你的出现，让我发现，喜欢别人是这么痛苦的事情。最近看了很多知乎网友分享的爱而不得的爱情遗憾，有的是因为父母不许，有的是因为家庭条件不许，也有的是因为性别不许。。。我想我甚至都没有资格谈论爱而不得，因为我无法保证你是喜欢我的。

        如果在人群中瞥见了你，我的目光就不自主的追随你，可是又倔强地不想把身子转过去，显得我有些过分在意，所以我的眼球常常辛苦，被迫承受我这无结果的爱恋。如果今天早上出门就遇见了你，我会欢喜一整天；如果中午遇见了你，我会从遇见你的那一刻开始开心，一直到晚上闭上眼睛睡觉之前的最后一秒。我的备忘录都知道我们每一次偶遇的时间和情形，word文档也就成了我对你表达热烈思念的主阵地了。你的生活中也许没有我的存在，但是我的生活中充满了你，在任何时刻都会想到你，在看电影时，看到男女主最终的浪漫结局时，我都会想起我对你的爱恋，我的一厢情愿也许是没有结果的一场宏大盛事。

        你是我梦中的收藏品，在梦里，我可以和你亲昵地互动，甚至是拥抱亲吻，即便在梦中看不清你的面庞，我也清楚地知道那是你。我把想对你说的话都在梦里一一说出口。不知道你的生日；只知道你的出生年月，从此我擅作主张地把密码改成你的名字缩写和年月。甚至是听歌的歌单也被改成我喜欢你的模样。我所做的这些事都让我得到了小小的喜悦。

        至今回想起与你那次不经意的相遇，我还是很开心，我还记得那时的天气，那时你的样子，甚至是那天的温度，这一天因为遇见了你，我寂静了很久的心开始重新欢呼雀跃起来。但是你的心思实在太难猜了，你从不主动，微信的回复也总是言简意赅，以至于让我觉得我是不是做错了什么事如此冷淡。每一封写给你的情书我都有重现在纸上，我还是觉得手写的分量更重，更加纯粹。更重要的是我觉得书写出来的字的形状可以体现我的心情，心烦意乱的时候写出来的字总是乱蓬蓬的，心情雀跃的时候写出来的字仿佛会跳跃，是活蹦乱跳的工整。也许字里行间应该可以看出我足够热烈的想念吧。简单的信纸，简单的信封，在毕业的那一天，如果有机会，我会亲手交给你，然后默默结束这一场一个人的狂欢。

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