第28章 第28章

220705

        今天早早就起来了，我觉得我的心情已经从拼命想遇见你变成了不想遇见你，甚至是避开你。因为不想让你看到这样不堪的自己，我希望你是暑假回家了，我希望下次遇见时我已经变得更自信了。借用这个暑假的时间，下决心改变自己。

        其实我隐约觉得你是有伴侣的人，但是我尽力大厅也没有打探到什么确切的消息，可能只是自卑的我的一厢情愿幻想。如果有的话，真的就不好打扰了。但是喜欢你的感觉依旧无法褪去。我也不想逃避。我觉得等下学期开学，如果我做好了准备，就告个白吧。如果那时我还没有做好准备，就继续在背后看你，还能看2年的时间。让我再为之努力2年。

        情绪的变化真是突然，昨晚积极的心态又跳来跳去摇摆不定，仿佛是自卑心情与阳光心情的战争，我来不及阻止，自卑心情又大获全胜。没来由的发展方向，本应该是忙碌的一天却什么都不想做，只想，只想再见你一面。自上次交流后太久没见，实在是忍不住的思念。

        原本我以为思念只能用于思念远方的事物或人，一般用在家人朋友上吧。现在我知道了，思念也可以是对喜欢但没在一起的人，思着你在干什么，念着之前遇到你的所有场景。

        最近爱上了黑咖啡，不是因为别的，就是因为苦味，越苦越好。最好是带点涩味就更完美了，以前习惯喝茶水，茶水的苦是清淡循序渐进的，是一种清新；咖啡不一样，咖啡的苦多我来说就是纯粹的苦，让我在痛苦的味觉中保持清醒。

        不过再怎么苦都不如心里的苦。我以前从来不会知道喜欢上一个人是这么痛苦的事情，能让人茶不思饭不想，让人食欲减退，日渐消瘦。暗恋其实不应该是一件痛苦的事，最痛苦的是对方根本没有意思回应，所有的精心的小细节都是猜疑。

        我开始怀疑自己的感受，到底是喜欢还是执着。

        只知道从前的我不会对一个人如此恒久地注目，说出50多天的时间可能会被大家耻笑，“啊，才50几天还没过冲动期呢都”，我知道，我知道50几天不算长，但对于我来说就像是个大石头一样放在心里，搬不动也踢不动。以往的暗恋不过转瞬即逝，即便是经常接触的暗恋也不过30天不到就会冷淡下来，这一次实在是特别。没有接触却一直着迷，要不拿自己当成实验材料，分析分析，恋爱脑的成因，以及爱情冲动的冷静期规律，这研究出来怎么都能发个1区。

        没有看见你的每一天都过得无比漫长，宿舍的楼道，实验楼的门口，到处，到处都遇不到你。我也苦于没有话题向你发起对话，我是那么害怕一旦对话发起，最后被结束的人总是我。也许真心喜欢本身就会小心翼翼到夸张的程度。

        平时我是个果断效率高的人，但是每次面对你时，我总是畏首畏尾，开始语无伦次，以至于10句话都能缩成1句话，明明多说些废话更好一些。

        我无数次幻想过如何在微信上向你开口，不想用欲擒故纵的“在吗？”我自己都很烦这一套。那用什么开头好呢。。。我喜欢上来直接说事情的。那“明天有时间吗，我和朋友约好了看电影，他有事去不了了”。。不行不行，这怎么说都太假了，我也不喜欢这么刻意的。也想不出什么自然些的。。“我喜欢你，出来约个会吗？”哈哈哈哈哈哈哈，这句我也是绝对发不出来，除非是喝多了手滑。

        真是想你想的要烦死了

        脑子里都是你

        都是关于你的事情

        甚至都干扰了最近的工作状态

        算了，找也找不到理由联系你，就不联系了吧，也许对你来说就是打扰。类似的打击我已经经历了好多呢，自作多情自不量力，一次一次又一次。也许失望多了之后就不会再这样心动了，然后归于平淡，终其一生，庸庸碌碌。

        嘴上说着顺其自然，庸庸碌碌平凡一生，心理却还是放不下，算了，我只想举双手投降。如果是有什么激素控制了恋爱脑，我真的很佩服这种激素，控制人心问题不大。

        向恋爱脑激素投降！我确实战胜不了。

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