第23章 第23章

还是6月30日

        不知为何，今天想说的话就是很多。

        我手忙脚乱，其实我希望你也是。

        我其实有的时候在想呢，我一定是上辈子辜负了好多人，不然，为什么这辈子被这么多人辜负。像我这样的人，也许就像第八号当铺的诅咒，无论怎样都得不到真爱，然后在29岁死去。

        有太多事情让我不知所措，让我彻夜流泪。我明白没有人喜欢听抱怨的话，所以我只是说给自己听，就连这个文档本身也是主要写给自己看，之所以发出来也是因为想给更多像我这样卑微喜欢着的人看看，还有更惨的我。

        感情真的是一种很奇妙的东西，你越是在意，就越是得不到，等到你不在意了，也得不到。或者说，我根本就放不下，放不下，也得不到。

        我喜欢的事很多，喜欢就去做了，唯独你，我得不到，也不知道怎么才能得到。

        如果我是身材姣好，容貌美丽，性格阳光的女生，我一定会做到他们所说的“主动”，很遗憾，我不是。我的身材不是很好，我的脾气可能相处久了也觉得怪怪的，我也没有那么阳光开朗，更谈不上容貌美丽。

        所以，我沉默，一直沉默，我拒绝主动，我也不会尝试主动。我任自己在自卑中度过余生，在自卑中学会享受遗憾。我知道你如果不喜欢我，我就算是主动一千次，主动一万次，给你发上一万条消息，你也不会有什么变化，我知道你的每一句回复都是出于礼貌，我还是会略显开心。

        事已至此，我已分不清我到底是喜欢你还是讨厌自己。

        喜欢一个人应该要学会承受起起伏伏个不停的情绪，我总是会因为你的一条回复就会开心的斟酌一会，总会因为好几天没遇见你就难过到emo，总是会因为擦肩而过心跳个不停。我觉得我应该时像个刺猬，你来我就卷起来，你走我又假装无动于衷。

        其实大道理我都懂，你不找我，我也不会主动找你，各自开心，你也不会在意。我独自一人节节败退。我其实体会不到哪些自信爱着的人是什么心态，我从来都是爱的自卑，爱的畏惧，爱的遗憾，岁月就像一把锤子，坚硬无比的锤子，不停地在我头上敲啊敲，在我的心上敲啊敲，直到撬开我脑壳，撬开我的心房，把所有鲜活的东西都带走，只给我剩下空空的四肢，让我变成行尸走肉。

        这么多年了，喜欢过很多人，很多人也会让我难过。但都不如这一次难过，也许是和年纪有关吗？我不明白为何这一次如此心碎。地上都是捡不起来的玻璃渣，我倒下来，玻璃渣重新刺进我的每一寸肌肤里。

        每一次这样的情况，我就会主动为对方找好借口，比如什么“她最近一定很忙啊，所以不主动找我聊天”“她是xx星座的，我看了分析就是不会主动的一个星座，一定是这样”“我感觉她应该是等我主动吧”。。。。。。。。

        我知道事实不是如此，事实甚至如此残忍。事实就是她不忙，她也不像星座说的那样，她更不是在等我主动。她只是。觉得没有必要。

        现在看来这些文字字字痛心，课时句句属实。我也确确实实难以自拔。

        在情绪不佳的时候会低落的很夸张，觉得群世界除了自己都很幸福，我想着大街上腻人的情侣，餐厅里互相喂饭的男男女女，母亲和小孩，下雨天有人为你打伞，放学回家吃到已经准备好的饭菜，月考的成绩拿到了满分。。。。这些总归是幸福的。我见识了太多的快乐，觉得自己更不快乐了。

        我很懂事，我没有很经常的发脾气，有些麻烦人总是会一点小事就哭哭啼啼，我不会；有些讨厌鬼总是一点小事就委屈的不行甚至发脾气，我也没有；所以，我也没有人关心。我不需要别人来哄，但是如果你来哄我，不了，也别来了，我怕我忍不住全身颤抖地哭出来，吓到你。

        还记得几次发脾气，家人觉得我“这孩子犯病了吧”，但他们不知道的是每一次的莫名其妙都不是单纯的一件事，都是所有小事累计起来的，让人崩溃的永远是这些委屈的小事。它们堆在一起压垮了我坚强的面具。

        暗恋的次数多了，越是没有回应的事情做得多了，我愈加不想接受自己的无能，我不想与自己和解，我觉得“我”是个善良的孩子，可也是“我”，没能把她好好的长大，我搞砸了好多事，包括我自己。

        想着想着，我竟然在想象以后拥有你的人会是什么样子，会是高高瘦瘦的？还是微胖可爱的？还是性格温柔阳光的，或者说是又酷又拽的？我觉得都很适合你，

        都，都比我要好吧。

        喜欢你的时候，我的期待变多了，我的叹气也变多了。我以为喜欢一个人最累的是得不到的难过，我后来发现我想的完全不对，最残忍的是反反复复的期待和绝望交替，把精神磨平。我应该对你来说就像是那个被剥开的酸橘子，你觉得失望，我也觉得失望，因为这已经是我的全部，你对我失望，我也对自己失望。

        220630晚

        你说为什么人哭过之后眼睛会肿呢？这样子别人就会注意到自己的难看，如果不会肿该多好，这样也不用浪费别人的视线，耽误他们的时间来问毫无干系的你怎么了。

        有时候就觉得自己像是一个大城堡外面的守门人，大家都在城堡里面参加宴会，有各种美味的食物和温暖的灯光，我在下着大学的额门外站着，只能偶尔叹息。如果有人探出头来看我，我就开朗地笑给他们看，如果有人从城堡中走出来偶尔看看，我就拼尽全身的力气摆出一副开心的样子，等他们再进去的时候我才敢放松下来。城堡的外面，独自站着的我，肩膀上没有谁的手，也没有谁的伞，只有漫天沉重却又无罪的白雪压下来。

        人只有在真正难过的时候才会想通一些东西，比如就算你哭天喊地，有些东西得不到的就是得不到，丢人丢尽不过是别人的笑话。我错过你？也算不上错过，只是一开始的碰巧就是碰巧，只是因为是我罢了。因为是我，所以才会变成错过。只是我一个人觉得错过，只是我一个人单方面的遗憾罢了。

        “今天的云很好看啊”“嗯，对，很好看”，我总是一个人在自问自答。

        每一次遗憾的时候我都劝自己，不会一直遗憾下去的，不会每一次都这样，可是下一次我发现却还是这样的。我的幸运都是在不幸中挑挑拣拣，相对没那么不幸的小事。难过的时候就把帽檐拉低，然后闭上嘴，最好还能带个口罩，暂时的休息一下也好，就算是逃离也好。

        实在是忍受不住的时候，就找个没人的时候，找个没人的地方，安静的哭一场，让泪水发挥一下作用，多带走一些难过。

        多少次我想对自己说“你不可爱，其实你很蠢，你甚至都不是笨”。别人很呆是可爱，动手能力差会有人帮忙，你只会自己扛下来，自己想尽所有办法都不会开口求助。

        现在已经是晚上9点多了，外面的天黑了，屋子里的空调还是很冷。

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