第20章 第20章

作者有话要说：</br>难得今天想许个不贪心的小心愿，希望可以和她遇见，如果能搭个话我估计会快乐地蹦跶起来吧。如果最近能有共事的机会就好了。

        220628

        今天也是普通的一天，稍微早上多睡了一会。像我这种暗恋都不勤奋的人，真的是可以了。“见到就躲，见不到就到处找”，也许说的就是我吧，在见不到你的时候又十分盼望见到你，见到你之后又低头不敢说话，你应该不知道我有多紧张。每次只是擦肩而过都是身体僵硬，尴尴尬尬。还记得你当时又一次坐在我旁边，我整个人都变得僵硬，脸红了起来。其实我讨厌这种生理现象，我是一个在万人面前演讲都不知道怯场是何物的人，却在你面前，总是露怯。

        我想这文档本是吐露我的小心思秘密的地方，竟然习惯性的当成日记一般写了下来，直到现在有了2万5千字。没有一天不在想你，没有一天不在期望见到你的。我总是在盼望在下个路口，见到走路的你，见到骑着车子的你，见到如果能看见我的你。不知道你现在是什么发型呢，不知道你现在是喜欢穿什么样子的衣服呢，也不知道你现在在做什么呢，不知道。。。你和谁在一起呢。

        我想最近对“爱而不得”这个词的含义理解又加深了一层，爱而不得是彼此相爱却因为种种原因不能在一起，这一般是客观原因。但是我觉得爱而不得，也可以指的是另一种意思，‘我喜欢你，但是我觉得你不喜欢我，我对你的喜欢难以抑制，却一次次被我亲自强压了下来，我想得到你，却怕你觉得困扰，我想和你在一起，却怕我们终究连朋友都做不成’。所以，我爱而不得，不是得不到，是最开始就没有试着去得到，我觉得我的存在会是你的麻烦，所以尽量不让你知道我的心意，不让你知道我这个大麻烦。

        最近几天试着去关注这样一个话题，就是“你是如何向家长出柜的？”其实我还不太明白柜子，出柜这些词的深远含义，我只知道喜欢一个人不应该是在“柜子”里面藏着掖着的。但是大多数家长是接受不了的吧，我也不清楚自己对你心动而跳过了性别是什么生物原理，之前和朋友旁敲侧击的聊天扯到这个话题，朋友就说“你和女生接吻不会觉得恶心，难以想象吗？”我有些懂也不是很懂，我第一时间把人换成了你，是你，只要是你我觉得即使是接吻拥抱这些事情都不会有什么不适。其他女生的话，我觉得虽然谈不上恶心，但是多少有些不情愿。我就像平时做实验一样，认真的试图去探究我自己的性取向？说不上用了什么方法，只是觉得很多事情不是你不可以。其实说着简单也就是一种感情冲动而已，我对你有好感，这说不上对错。大不了到我死之前都不说就算了，就只是喜欢你罢了，但是我不会主动打扰。一直到两鬓斑白，这个秘密都会绑在我心里不松开，若干年后，如果我忘记了你的脸庞，也不会忘记你，忘记这份感情，我还记得那张照片，2022年5月15日，自那时起已经45天，我没想到一时的冲动竟会持续如此之久。一般的暗恋冲动对于我来说不会超过30天，我就知道这一次真的不太一样。。。

        我试着从客观的第三者角度理解自己，我发现无法理解，我是如此地苦恼，以至于每天写下这些文字抒发情感。虽然我明白你不是我的月亮，但你确实在经过我身边的时候短暂地照亮了我一下；我应该比我想象中的更迷恋你，莫名其妙地，明明没有更进一步的相处和了解，就是这种凭空的迷恋真是不能理解。我的确知道，起码现在的你还不是我的，可是我知道我的爱是你的，也许一直是你的。在梦中，在心中，在虚无中，我已经向你告白了无数次，但现实中我却不敢说一个字，一句话，活在自卑中独自爱恋，卑微地不敢让你知道有这份感情的存在。其实我已经算是无比幸运了，我已经知道了你的名字，听过不止一次你的声音了，看过了你的眼睛。我就已经算是很幸运了，不是吗。可是越是这样就越是难过，真的是要难过死了。

        已经很久都没遇见过你了，我就像是一个流落孤岛的21世纪鲁滨孙，什么心思都没有，只想见到你，只想和你搭上话，只想多看你几眼。

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