第16章 第16章

220624

        熟悉的，深不见底的感觉又来了。就像是有无数个陷阱，陷阱中伸出无数双手，拉我下去。

        一厢情愿就是得不到回应吧。

        回忆起来，我错过、浪费了太多机会。我真是个没用的人啊，什么事都做不好。

        每当心情不好的时候总是寄希望于文字，文字是舒缓压力的很好方式。毕竟也没有什么人可以倾诉。我发现自己其实是个承受能力很奇怪的人，关于试验失败，包括之前高中成绩不好的时候，我都不会被击倒，进入什么鬼焦虑状态。可是一旦关于感情，尤其是一次又一次的暗恋被迫结束，我就会陷入焦虑，陷入强大的失落中，在这样倾盆大雨一般密集的失落中，我开始贬低自己，开始不能缓解，一般进入到这样的样子要1周甚至更久才能恢复，所需要的恢复时间也越来越长。

        最近的杭州很热，闷热的气息包围了我，身体忽冷忽热

        不过，我倒是很想感冒。

        感冒时候的鼻音很可爱，感冒时候吸鼻涕也很可爱，这也是唯一我觉得可以稍微懈怠一点工作的时候。也许只有我一个人居然也会迷恋感冒的感觉吧。那种病弱弱的感觉真是让人自恋

        坐在空荡荡的实验楼里，大家都在搬家，这正好映衬了我最近的孤独寂寞吧哈哈哈哈。

        人去楼空，突然就有一种遗憾涌上心头，试验台上被抛弃的一些杂七杂八的杂物，我想我就像这些杂物一样，在粗糙的时光里不知道被谁遗弃，然后在没人注意的角落里慢慢死去。这个叫什么，在角落里自生自灭？

        突然很想笑，手机正在播放一首歌叫我不会喜欢你，想起那部电视剧，两个人都足够优秀，彼此吸引，只是顾虑太多没有开口，终究是醒悟过来之后会是两情相悦。而我总是一个人，一个人一厢情愿，做着别人都不知道的梦，做着只有我自己的梦。自己不够优秀，即使是有自以为可以算得上是优秀的点点滴滴，却也没有展示的机会，你我没有交集，甚至说话都很少。今天看到王小波写的一句话，觉得实在是符合我的现状，就记录了下来：

        “我真不知道怎么才能和你亲近起来，你好像一个遥不可及的目标，我捉摸不透，追也追不上，就坐下来哭了，你要是喜欢别人我会哭，但是，还是喜欢你。”

        简直是句句真言，完全贴合。想着昨天觉得你应该已经有女朋友了但是我发现自己还是放不下，还是喜欢得很。喜欢真的是人世间最冲动的情感了，它不受控制，连理智也甘拜下风。真的喜欢上一个人的时候，我想，应该是每天期待，只要有空就会想她，即使没遇见也会期待明天会遇见，算是苦恋吧。

        人世间的爱情，不只有明目张胆的恩恩爱爱，也有这种沉默无言却又疯狂的一厢情愿。这种暗戳戳的爱慕有时也想冲破理智的围栏，但是这张理智的大网还是很结实的，包裹住整个脑子的冲动，让我放弃当面表白，甚至是把信交出去。

        我有想过把写好了的信装在信封里偷偷掉在她的宿舍门口，慎重考虑后还是不了，觉得会给她造成困扰，另一方面确实我还是不敢！我害怕，害怕她在看到信之后没消息，或者也害怕看了之后连擦肩而过的陌生人都做不成，更或者拿着信来问我，无论哪一种都很可怕，我无法想象，我的胆小让我只想默默收起自己的感情，在不明显的晴天里拿出来晒一晒，然后又小心的收好。

        昨天说是打死也不要再期待了，但是实际上哪有那么容易放下。我还是忍不住回想仅有的几个画面，发现越来越模糊，我一方面希望它变得模糊，另一方面也不想让他变模糊，这是我们两个仅有的共同交集。我不想忘记，不想忘记你好看的背影，不想忘记你好听的声音。不想忘记和你擦肩而过的感觉，什么都想留住。

        暗恋至死说的可能就是我吧。直接表露心意对我来说可能是这辈子都实现不了的事了吧。

        忙忙碌碌，碌碌庸庸。外面的雨也下到了我心里，是很大的雨啦，打雷声就像是我对你没有回应的不甘，哗啦啦的声音降下来，就像是我认清自己之后的失望满到溢出来。

        晚上还有个聚餐，笑不出来的我还要堆出一个自然的笑容，生活吧，可能就是这般苦涩无奈的。现在不要再说期待了，我就顺其自然，不期待，不关注，放在那任凭它发展好了。最后什么结果我都可以接受。

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