第9章 第9章
220612
今天是既快乐又忧郁的一天，复杂的心情。天上的雨下啊下，心里的雨也下啊下
旁人的优秀往往是忧郁心境的导火索，没有听闻你的消息，甚是想念，或是淡漠。独自咽下。用主动地失望来掩饰我的个人心思。
或许外面阴雨绵绵的天气就是我内心的真实写照。心里面下的不是雨水，应该是乙醇，不然怎么会让我心醉如此，
忙碌使人遗忘，我想遗忘掉对你的感觉，对你的想。但是一旦有一秒钟停下来，脑袋里就自动生成有你的画面，循环播放。越想越烦燥，在这样的时候，一秒都过得像一小时
说是询问，但是意见无不是“主动出击啊、旁敲侧击啊、反向吸引啊”，但是低头看看自己，感觉这些方法管用的基础是你本身就比较优秀，或者是本身就比较有趣。再看看自己，明显是个无趣之人，做事也是木愣愣的，身材也不好，甚至没什么能够展现出来的特长。没有机会与你沟通，没有理由找你聊天。越想越绝得自己是个失败者。
220613
今天早上也是早早起来，发现外面下着小雨，淅淅沥沥，甚是应景。事情进展到这个时期，我逐渐开始认清自己的不足之处。或者说让人遗憾之处。虽然对方也是个普通人，但是我明白，对方比我优秀很多。也许不是在所有方面，但起码有让我觉得为之钦佩的地方。大家擅长的东西总是我不擅长的东西，这让我感觉很孤独。
我喜欢静坐，喜欢自己一个人静静地做事，这样的人设似乎并不受待见。大家永远会喜欢那种阳光，积极的样子。我也有过那种样子，可是终究还是维持地很累。短时间的疲劳带来的是更长时间的不适应，时间都花在缓冲上。很多人会说：这也没关系啊，做自己就好啊。可是做这样的自己并不能取得成绩，各方面都是。慢节奏的生活注定会被一群快节奏的人带偏，如果没有带偏，那就是被毁灭了。人与人之间真的就是互补的吧，找寻存在感也是在找寻“被需要”的感觉，我会做的别人不会，这样的事就能凸显自己的存在感，感觉到自己被需要，自己是有用的。
我觉得人是需要靠这种感觉而活的。
或许是我没有跳出这个圈子。如果哪一天我完全不被需要的话，那么我一定会很孤独，一直到死吧。
最近满脑子都是你。感觉就快不能集中精力做事了。
无可救药说的就是现在的我了。
但是仔细一想，这难道就是心动的感觉吗？这难道就是一见钟情的冲动吗？
我们既不是朋友也不是熟人，甚至你可能已经忘记了我。单位和我还如此惦记，如此心慌意乱？
没有任何时候比现在更需要一个借口，一个就好，能约你出来就好，哪怕见上一面打个招呼我就能傻傻地开心很久。听上去很卑微，也许真的就是这样。
感性是个可怕的东西，他有的时候会战胜理智。让你变得冲动，让你在感情蠢蠢欲动的时候变得焦躁不安，但是理智并没有完全褪去，理智告诉我一定会被拒绝，感性在拼命的像个老好人一样施舍给我希望，最后时间作为裁判，判定成败。
我已经想到不下100种被拒绝的方式：
“明天有空吗？”“有事”
“最近有空吗？”“很忙”
“我可以和你在一起吗”“算了吧”
。。。。。。。。。。。。。。。
虽然在脑海中演练过无数遍，但是一直不敢发出信息。虚掩着的门被彻底关上还是很绝望的，不只是门的重量，还有的是门的冰冷。
这一生得到过很多东西，唯独没有得到过感情。我在不知不觉的日子里冷漠度日，不自觉自己的冷漠无情，也不见得会承认自己是缺爱的，其实就是吧。也有点心思泛滥，见异思迁，找不到自己的归宿，曾经我以为拥有同样爱好的人大概率能走到一起，后来我发现不是的。不是的。貌似是我的问题，我在太多的场合不开窍，不合适，不可以，不太好。。。。。
无处倾诉，独自消化，在寂寞的时光里渐渐消失。
一个个期待就像是升空的气球，会在升到最高处时炸掉，才发现气球里面装的其实满是失望。别人的岁月静好，我的岁月忧愁。
这一次的感觉真的很奇妙，从没有过如此之久的心动，过往的暗恋冲动，不过月余便可消散，偏偏这次浓度加大，感觉久久不散。是一种莫名其妙的苦甜相融合的味道。一边苦于自己的卑微和不足之处，另一方面又因为只是擦肩而过就会感觉到甜蜜的夸张的易满足。这种感觉难以消散，在一周的7天，在每一天的24小时，一小时的每一分钟，一分钟的每一秒，我不明白也想不出理由。为何我会喜欢你？或者说对你如此放不下？我为何在这时如此差劲！
也许未来会有更光明的走向，但此时的我仿佛进入了死胡同，退不出，也无法前进。
如果注定错过，那就不要让我们相遇。准确的说是，不要让我相遇，不要让我心动，不要让我不可自拔地一次又一次死心塌地。不要在夜里无声哭泣。
我明白，我放不下，也得不到。
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