第1章 第1章
作者有话要说：</br>笔者在22年5月发现自己喜欢上了一个人，也许是一见钟情，也许是蓄谋已久，想把自己的真实感受心路历程记录下来，因为现实中也许没有这样的机会把话说出口。
是很大的大人了，但是还是想在闷热的南方夏日写一封情书给你。
早上的空气又湿又热，打开风扇也是徒劳。
是我最近太过想念，昨晚的梦境中第一次见到你，不能说不心动。依稀中感觉你弯下身子在我耳边细语，提醒我小心。即便是在梦中，那种心动也那般明显。
醒来后的失落铺满我的心间，因为我知道那不是真的，也不可能是真的。
与以往的梦都不同，这一次的梦不再是欲望或是妖魔鬼怪，而是一种平静又心动的心情。
也许自己都不太相信，在这样的日子，会早起写下这封情书，我希望这封情书你能看到，又希望你看不到，即使是圆满的想象也就是如此心动罢了。
初次相遇在图书馆报告厅的门口，该如何叙说，那时起这缘分就妙不可言。
那一次我以为再也见不到你，可是没想到一时冲动报名的活动却又遇见了你，我想这就是缘分吧。在3万学生的校园中能够如此巧合的遇见，这何尝不是一种幸运。
后来回想起在课堂上已经十几次同窗，我在想多希望这样的课程能够无限延长，每一周的“遇见”我都有所准备却又小心翼翼。来回的照镜子，整理头发，即便，即便，即便如此的我，还是会自卑。
不知你是否认得我，再次相遇已经是在又一次的下午课堂中，鬼使神差的我坐在了第四排，而迟来的你坐在了后面。
也许你永远不会知道，第一节课我是在一种焦躁的快乐中度过的，彼时的我就像是个春心萌动的少女，藏不住脸红，也控制不了肢体的僵硬。心动伴随着多疑，会想坐在你旁边的人是谁，是否与你有更亲密的关系，我在这样的想象中徘徊，时而难过时而羞涩，也许这样的文字过于矫揉造作，但这正是我当时的心情写照。
第二天，又在教学楼的正门遇见了你，或许你没有看见我吧，那一瞬间，强烈的太阳光也比不上我内心的燥热，我只好在我脸红心跳之前尽快坐上朋友的车离开，那时候的我小鹿乱撞，我就明白这又是一场不会很快结束的单恋战争。
也许时间会冲淡一切，也许不是也许，是一定吧，一定会让我在时间的冲刷中结束这样的思念。红的像山楂的脸颊，热得像开水的心底，一位少女也想不到自己会在这样奇妙的一年中会因为自己的胡乱心动而深深苦恼吧。
但我想，这种反应是自然地，无法自控的吧。
早已过了心动的年纪，但还是会心动，栽在这样的你手里。
不过成熟的大人更会学会隐藏，在人群中藏匿好自己的真心。
不成熟的我也许会永远这样，对看上去美好的事物心动吧。
即使，即使我们性别相同。即使我们不被世俗所接受。
即使，我们还没能成为我们。
但心动是真切的感受，我只能通过不断的而转移话题来环节心中的燥热。
就先写到这里，或许你不理解，我也不是很理解，这些简单的文字，表达不出我饱满的思念情绪，在纷扰的世界里，抱着小小希望与你再次相遇，如果可以，我希望，我们能在说上一些话，再多一些交流---------
午饭后的困倦席卷而来，不只是怎么了，也许人类会在感情的事情上冲昏头脑，在这熟悉的地方，我竟然开始感到遗憾，遗憾是见不到你，没机会见到你。
耳机里传来熟悉的歌曲，若是彼此相爱，又岂在朝朝暮暮。我与你之间注定有缘无分，哪怕是已然忘记，哪怕是玩笑。哪怕依然是如此难过。
如果说上午的我是春心萌动的女子，下午的我就是进入犹豫状态的星球孤独小王子。
在属于自己的星球上，在默默中我尽自己的玫瑰花，自己种出来的玫瑰，没有香味，没有艳丽的红色，哪怕是绿色，也是我的玫瑰花。
我手中的玫瑰花，不是一样的玫瑰。在此写下抱怨的玫瑰，只希望在今夜的梦中再次与你相遇。
你也许永远不会知道，又或是你早已经知道了吧。我不知道，我什么都好像不知道。
握住手中的两颗糖，想要给你带去，可又觉得这两颗糖不值得作为我精心给你准备的礼物，又买了一束花，也拿不出手。我想不是拿不出手，只是想找个理由与你相见。
做完梦中的你淡淡的语气，我仿佛洋溢着幸福的笑容，也是淡淡的，在朦胧中，一切都变得十分美好。
我们的情歌不属于现有的情歌中的任何一首。陷入恋爱陷阱的人都很幼稚吧，做着自己也无法理解的傻事，期待着事情能开出花朵，但最终发现自己始终在对一株绿毛球做出了太大的期待。期待的事情能够发生奇迹，期待着总有一位特殊的人，期待着那个身影，那个声音。期待着任何一个能够一同出现的地方，期待着偶遇的走廊，用力过猛的装扮。
“不过是大梦一场空”“有道是苦海最无穷”也许这两句更适合我。
生活本不苦涩，加了期待，就会无所适从。万物皆虚空，苦海最无穷，人生好无得意时，不甘是最多。
有时候事情简单到怪罪自己，怪罪自己想得太多，懂得太少，依旧不肯认清现实。在这茫茫人海中只凭感觉奠定了什么基础。即使不同，也没什么两样。
只觉得声音甚是好听，也许这就是“情人眼里出西施”，当你爱住，你就会都爱。
再见不知是何时，也许我会感谢这样的缘分，这个是缘分，也可能是还未开始早已结束。
不知如何，难以忘怀，难以释怀。至少时间的力量还不够快速冲刷我的记忆，我依稀记得在以往的匆匆岁月中，不知有多少喜欢过的感觉，有多少撰写好的情书，却从不见光。
我想，我的感情，也从来见不得光。
也许，外面的阳光，始终照不进心里关着灯的房间。
直到最后，我也依然是那个不断成全的人，我抱着自己一个人在黑夜中平静地数着星星，唱着浪漫的歌，微风拂面，左手牵右手，度过接下来一个又一个忙碌的日子
当你看向另外的人，我的眼中难掩失落，但又强装镇定，努力平静。那时候我就发现了，早就发现了，喜欢上的时候，你的存在是那么强烈。只是若有若无的经过，我的心肝都要颤动一下。控制不住的欣喜和涌上脸颊的红润，这一切只能靠时间勉强冲淡，我在等时间的冲淡，等时间治愈，也等待自己治愈自己。
但我应该学会感谢，感谢这次的机会。
本就不会再有的相遇，却机缘巧合好多次。我知道这对于常在她身边的人来说不算什么，但对我来说，这几次的短暂相遇和擦肩而过，这就是生活给我的一个又一个奇迹，哪怕我的心在期待更多，但也不会有再多奢求了。
我简单的，简单的告个别吧。
往后的波澜都不再是波澜，随时间退却的热情就慢慢变淡了。
不能说是假意，但却也不是真情。
20几年的人生中不能说诸事顺遂，但也大多是小遗憾。20岁后的人生不能说满是遗憾却也稀缺幸福。
从前的自己一直很抵制“一见钟情”、“心动”这样的字眼。即使是现在。。。我也不完全相信这样的事情，可是当事情发生在你身上时，很多事情无法解释。
期待越大，最后的失落就越大，纵使如此，心中的期待也停不下来，像是本能驱使一般。
诸多的巧合让人不能掉以轻心。如果是，如果都是，如果全部都是。那，我希望不是巧合。
我试图不去故意制造巧合，但是不得不承认，本能驱使是一种可怕的行动力。这种无聊的行径确实很小孩子，还记得那天见到的做核酸时遇见的情侣。满脑子的第一反应居然是一些恶意的揣测。对此我深深的感到抱歉，实在是在小人之心。但后来发现，我的小人之心不过是嫉妒的酸味，不过是无力的口头挣扎。
每一晚入睡前都是充满期待的，希望第二天也能有新的“巧合”。但我知道这样的状态持续不了太久，按照经验，最多一个月，如果再无火花，那么事情就此结束也是好的。
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